Добавить тему в закладки
 
Автор Сообщение

esclkm

684
БГМУ (Лечебный) '2010
by
Профессия: слесарь
Возраст: 30
#forums.php?m=posts&id=239   20:43 29.10.2008            
(затравка)
Заболел шах в древние времена сифилисом... А тогда как его лечит и понятия не имели... А делать то что-то надо... Выдал указ: кто вылечит, тому полшахства...
Нашелся только 1 старый еврей...
Еврей: - тебе надо найти 100летнюю девственницу и переспать с ней 3 раза. И ты поправишься!
Шах: Если не поправлюсь тебе смерть...
Еврей: Поверь и сделай так...
Нашли шаху столетнюю девственницу. Переспал с ней три раза. И чудо произошло. Шах выздоровел.
Мораль: Уже в те времена евреи знали о целебных свойствах плесени.
Труд построения отношений с врачом должен взять на себя пациент, чтобы он в первую очередь смог воспользоваться плодами этого труда.Березовский А. Э.
Мои настройки Создать новое личное сообщение

esclkm

684
БГМУ (Лечебный) '2010
by
Профессия: слесарь
Возраст: 30
#forums.php?m=posts&id=317   22:41 06.11.2008            
урологическое:
встречаются 2 члена:
-Говорят, брат, ты стал вялый и сморщенный...
-кто говорит?
-злые языки...злые языки...
Труд построения отношений с врачом должен взять на себя пациент, чтобы он в первую очередь смог воспользоваться плодами этого труда.Березовский А. Э.
Мои настройки Создать новое личное сообщение

Filosofi

167
БГМУ (Педиатрический) '2009
by
Профессия:
Возраст: 32
#forums.php?m=posts&id=342   00:04 17.11.2008            
ЗАИКАЮЩИЙСЯ ХИРУРГ.

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи!
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи!
Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска!
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Вдохни глубоко - и пройдёт.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чёртов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

[sea]Подумал и добавил через 9 минут[/sea]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

[sea]Подумал и добавил через 1 минута[/sea]

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

[sea]Подумал и добавил через 50 секунд(ы)[/sea]

- Это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Отредактировано: Filosofi (00:16 17.11.2008, назад)
Мои настройки Создать новое личное сообщение

ama

122
БГМУ (Педиатрический) '2009
by
Профессия:
Возраст:
#forums.php?m=posts&id=347   00:33 23.11.2008            
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

[sea]Подумал и добавил через 56 секунд(ы)[/sea]

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

Отредактировано: ama (00:34 23.11.2008, назад)
Мои настройки Создать новое личное сообщение

veila

1262
БГМУ (Лечебный) '2006
by Минск
Профессия: хирург
Возраст:
#forums.php?m=posts&id=681   11:35 05.02.2009            
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

Ветеринарное=Врачебное. Знак к=равенства можно ставить смело...
1.- Обычно работаешь без расписания......
И проститутки тоже!
2.- Обычно ночью тебе платят больше.
И проституткам тоже!
3.- Ты берёшь деньги за то, чтобы твой клиент хорошо себя чувствовал
И проститутки тоже!
4.- Изначально у тебя есть рабочий график, но работаешь, пока не закончишь
И проститутки тоже!
5.- Если ты работаешь хорошо, у тебя всегда больше работы
И проститутки тоже!
6. - Тебя вознаграждают за удовлетворение твоих клиентов
И проституток тоже!
7.- Тебе тяжело совмещать работу и твою семью
И проституткам тоже!
8.- Ты всегда должен быть внимателен с клиентами
И проститутки тоже!
9.- Твои друзья постепенно отдаляются, ты можешь общаться только с коллегами
И проститутки тоже!
10.- Ты можешь заразиться чем-нибудь от твоих клиентов
И проститутки тоже!
11.- Твой клиент всегда хочет заплатить как можно меньше и при этом хочет, что бы ты творил чудеса
И проститутки тоже!
12.- Каждое утро проснувшись, говоришь - Я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ЭТО ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!
И проститутки тоже!
13.- Если что-то вышло не так, ты всегда в этом виноват
И проститутки тоже!
14.- Ты должен оказывать бесплатные услуги твоему начальнику, друзьям и родственникам
И проститутки тоже!

Отредактировано: esclkm (12:59 05.02.2009, назад)
Врач должен быть одет в богатые одежды, носить на руке дорогой перстень, иметь лучшего коня, дабы думы о хлебе насущном не отвлекали врача от забот о пациенте
Абу Али ибн-Сина (Авиценна)
Мои настройки Создать новое личное сообщение

Uroboros

21
БГМУ (Педиатрический) '2013
sx Glasgow
Профессия: Поиск
Возраст: 28
#forums.php?m=posts&id=713   20:06 05.02.2009            
Реальный случай:

Студент-медик, поглаживая девушку по голове и целуя: "Боже, как приятно... Казалось бы, череп, обтянутый кожей и поросший волосами, а приятно как..."
Отсюда, мать твою, выход только через крышу...
Мои настройки Создать новое личное сообщение Веб-сайт

veila

1262
БГМУ (Лечебный) '2006
by Минск
Профессия: хирург
Возраст:
#forums.php?m=posts&id=1505   13:49 24.04.2009            
Давным-давно, на заре времен, люди были очень умны. Поймают, бывало, носорога, и один кусочек обязательно доктору принесут.
Но однажды люди в одном маленьком гордом племени сказали: «Зачем делиться с доктором? Мы ловкие и сильные, клыки тигра и бивни мамонта нас не достанут, болезни не одолеют. А доктор наш глуп: все, кого он лечил, рано или поздно умирали, никто и до ста десяти лет не дожил.»
И перестали они носить доктору еду. Сам он не мог добыть себе пропитание – он умел только лечить болезни и раны. Стал он худеть с каждым днем, и однажды утром умер.
С тех пор его неприкаянная душа бродит по свету. И каждое полнолуние ровно в полночь, когда все ревизоры и начмеды спят, душа черного доктора вселяется в одного из дежурных врачей. И если в эту ночь кому-то из больных станет плохо, дежурный врач даст больному вместо лекарства яд. А черный доктор заберет душу убитого. И ничем нельзя защититься от черного доктора – ни жалобами в прокуратуру, ни страховыми полисами.
Единственная ненадежная защита – это подарки своему участковому, а так же другим врачам. Причем подарок должен быть бескорыстным, иначе он потеряет силу.
А что же стало с тем племенем? В то утро, когда умер черный доктор, племя пошло на охоту на слона. Но разъяренный дикий слон оказался на редкость сильным, и двадцать лучших охотников получили тяжелые раны. А лечить их было некому. Раны нагнаивались, и охотники умирали один за другим в страшных муках. Лишившись лучших бойцов, племя настиг голод, на ослабленных людей напали инфекции и инвазии. Вспомнили люди о своем докторе, но поздно – его тело давно уже разорвали на части шакалы и стервятники. И племя погибло. Зря доктора сократили.
Почему доктор «черный»? Потому что племя жило в Африке.

Впервые...

Это - у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам. На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт. Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже. Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал. Его взгляд устремлен в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно. Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа. Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно. Он прижимается все ближе к вам продвигаясь, все глубже. Вы ощущаете движение внутри вас, и легкая боль охватывает все тело. Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли. Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий. Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя. После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось. Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом проявив максимум кротости и терпения. В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста. В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить..

На конференции встретились Белорусский и Американский врачи.
Американец:
- Просыпаюсь я в 9.00, делаю пробежку, принимаю душ, еду на работу, принимаю 3 - 4 пациента, потом ланч, отдых, вечером ресторан, ночь с дамой...
Белорус:
- Встаю в 5.30, быстро хватаю бутерброд, на ходу чай, давлюсь в автобусе, к 8.00 на работу, принимаю 50 - 60 человек, потом в другую поликлинику, ещё 50, в ночь на дежурство, утром снова на работу, вечером приползаю домой и засыпаю, а в 5.00 опять всё сначала.
Американец:
- А когда же вы при такой жизни сексом занимаетесь?
Белорус:
- А для этого нас каждые 5 лет на курсы отправляют!

После выхода рекламного слогана зубной пасты " ЧИСТИ,КАК СТОМАТОЛОГ" готовятся к выпуску новые: уретральный катетер "ПИСАЙ, КАК УРОЛОГ", геморроидальные свечи "КАКАЙ, КАК ПРОКТОЛОГ" и искусственный сустав "ХРОМАЙ, КАК ОРТОПЕД".

Отредактировано: veila (08:50 09.06.2009, назад)
Врач должен быть одет в богатые одежды, носить на руке дорогой перстень, иметь лучшего коня, дабы думы о хлебе насущном не отвлекали врача от забот о пациенте
Абу Али ибн-Сина (Авиценна)
Мои настройки Создать новое личное сообщение

oberstarz

122
БГМУ (Лечебный) '2012
us Princeton-Plainsboro
Профессия: student
Возраст: 29
#forums.php?m=posts&id=1991   19:42 20.06.2009            
Сегодня нас все пугают свинным гриппом, а теперь нас ещё будут пугать учёные из Зимбабве!!!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х**ни
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х**ни
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х**ни
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
everybody lies!
Мои настройки Создать новое личное сообщение

veila

1262
БГМУ (Лечебный) '2006
by Минск
Профессия: хирург
Возраст:
#forums.php?m=posts&id=1995   00:02 21.06.2009            
oberstarz, воспоминания навеяны твоим постом...
Рассказывали мне про доктора-белоруса, который уехал на заработки в Африку...
Все пришли с утра, обошли больных, посчитали потери, написали истории - в 11-00 свободны.
Бедный белорус, высиживает до 15-00, на вопрос главного "Че сидишь?" - "Так ведь время отрабатываю!"... - "Не успел что-то? " - "Нет, все готово". - "Ну и вали домой!"...
Помер у него больной. Идет к главному: "Надо бы вскрытие сделать..." - "Ты что, в своем диагнозе сомневаешься?" - "Нет, но так положено..." - "Ну и иди вскрывай, вон там сарайчик"..."А патолог?" - "А нафига? Диагноз написал - ну и вали домой!"...
А вы говорите - гусиная хуйня :)) Грустно и смешно... запугали нашего брата
Врач должен быть одет в богатые одежды, носить на руке дорогой перстень, иметь лучшего коня, дабы думы о хлебе насущном не отвлекали врача от забот о пациенте
Абу Али ибн-Сина (Авиценна)
Мои настройки Создать новое личное сообщение

oberstarz

122
БГМУ (Лечебный) '2012
us Princeton-Plainsboro
Профессия: student
Возраст: 29
#forums.php?m=posts&id=2003   10:12 21.06.2009            
Мне знакомые рассказывали про одного доктора-белоруса, который поехал в Африку работать...
нужно было ему помочь в одной операции, а ни кого нет, глухие джунгли...только в соседней деревне негр-стоматолог...наш связался с ним, попросил что бы тот завтра срочно пришёл помог в 14.00...
негр пришёл только через 4 дня и пьяный))) ...
everybody lies!
Мои настройки Создать новое личное сообщение

veila

1262
БГМУ (Лечебный) '2006
by Минск
Профессия: хирург
Возраст:
#forums.php?m=posts&id=2007   12:47 21.06.2009            
oberstarz:
негр пришёл только через 4 дня и пьяный))) ...
Гыы... всех недовольных наших пациентов - в Африку!!!
Врач должен быть одет в богатые одежды, носить на руке дорогой перстень, иметь лучшего коня, дабы думы о хлебе насущном не отвлекали врача от забот о пациенте
Абу Али ибн-Сина (Авиценна)
Мои настройки Создать новое личное сообщение

oberstarz

122
БГМУ (Лечебный) '2012
us Princeton-Plainsboro
Профессия: student
Возраст: 29
#forums.php?m=posts&id=2167   09:16 24.06.2009            
Самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве мы подозревали, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например, "Краденое солнце":
Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

Да в овраге за горою
Волки бешеные воют

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:

И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:
И сказал Айболит: Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
Он опять побежит но дорожке
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?
Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!

Жанне Д'Арк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные.
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр.
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

А недавно две газели
Позвонили и запели:
Неужели в самом деле
Все сгорели Карусели?
Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не ___ ,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!

И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище" ... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
А за ними раки
На хромой собаке.
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

Волки от испуга
Скушали друг друга

Я в детстве, помниться, мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться, даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?

Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
Бедный крокодил
Жабу проглотил
Крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху...

ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...

Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу...
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить козла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем...
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?!.
everybody lies!
Мои настройки Создать новое личное сообщение

Ouliyana

53
БГМУ (Лечебный) '2011
by Минск
Профессия: моя жизнь и люди.
Возраст: 29
#forums.php?m=posts&id=2362   18:28 28.06.2009            
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.



Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
- Да, да, он мне так и сказал.


Мужчина и женщина ночью в постели.
она: ты врач ???
он: да!
Она: анастезиолог ???
он: Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!


К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.


По статистике, в США работает 700 000 врачей.
Каждый год регистрирется около 1.500 смертей, связанных с врачебными ошибками.
В США на руках находится 80.000.000 единиц огнестрельного оружия.
Ежегодно регистрируется около 1.200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.
При подсчете, оказывается, что врач в 9.000 раз опаснее пистолета.
Не у каждого есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.


Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

Медицина бессильна…
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
Стадии заболевания:
1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра.
Аппетит и сон нормальные, головные боли отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2–3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компьютера. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4–5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает использовать компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения немедленно госпитализировать.
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3–4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных". Половое влечение снижено. Рвота и работа полностью отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости ,независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...


- Доктор, у меня там что-то не в порядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
- Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу.
...
- Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
- Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!".
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич!".

Перед операцией.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

- Чем ты лечишь свои вошки?
- Зачем, они у меня здоровые!
"... ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги..."
Мои настройки Создать новое личное сообщение

veila

1262
БГМУ (Лечебный) '2006
by Минск
Профессия: хирург
Возраст:
#forums.php?m=posts&id=2377   18:10 29.06.2009            
Alaratinivosur:
- Доктор, Вы уверены, что у меня СПИД? Возможно, это - какая-то ошибка?
- Не волнуйтесь, все пациенты, которых я лечил от СПИДа, умерли от СПИДа.

Один программист разработал компьютерную пограмму для женщин, в которой можно вести календарь своих менструаций. В ответ на это другой программист разработал программу для мужчин, позволяющую вести неограниченное количество таких календарей одновременно.
Врач должен быть одет в богатые одежды, носить на руке дорогой перстень, иметь лучшего коня, дабы думы о хлебе насущном не отвлекали врача от забот о пациенте
Абу Али ибн-Сина (Авиценна)
Мои настройки Создать новое личное сообщение

Alaratinivosur

106
БГМУ () '2011
by
Профессия:
Возраст: 30
#forums.php?m=posts&id=2939   05:17 20.10.2009            
Цитата из первичного осмотра (РНПЦ психического здоровья):
"Костно-мышечная и суставная система: гиперемированы"
Мои настройки Создать новое личное сообщение
Яндекс.Метрика Страница создана за 0.073 секунды